Πέμπτη 24 Νοεμβρίου 2011

...FOR GREECE ΡΕ GODDAMN















 (Φ)...Και μπορεί στην χώρα σου η Πανούκλα του Μνημονίου σε συνεργασία με το Μαγικό Τρίγωνο της Καταστολής (Μπάτσοι, Π.ρόβατα Α.πολύτως Μ.ανιπουλαρισμένα κ Ε.λεγχόμενα και παρακρατικοί Αναρχοφασίστες) να έχουν φροντίσει με το δικό τους μοναδικό τρόπο να νεκρώσει κάθε φωνή αντίστασης όμως ο Ελληνισμός της Διασποράς έρχεται για άλλη μια φορά να σηκώσει την παντιέρα της επανάστασης κατά της Χούντας των Oμολόγων που ροκανίζει σαν αφρικανός τερμίτης το κορμί της ΧρεοΚώσταινας...

(Φ)Η πρώτη που έδειξε τον δρόμο είναι η ελληνικής καταγωγής star του Hollywood Τζένιφερ Άνιστον η οποία σε press-conferance που έδωσε στα media της χώρας που προσέφερε τα πρώτα πιάτα για πλύσιμο στους προγόνους της, δήλωσε ότι έχει έρθει σε επαφές με όλο το κάστινγκ από την σειρά  "Τα Φιλαράκια" που έκανε θραύση στην δεκαετία 94-04 προκειιμένου να τους πείσει να μεταναστεύσουν όλοι μαζί στην πρώτη πατρίδα της Άνιστον για να γυρίσουν μια νέα σειρά η οποία θα είναι αφιερωμένη όχι σε μια παρέα Νεοϋρκέζων όπως ήταν "Τα Φιλαράκια" αλλά σε μια παρέα Νεοελλήνων...

(Φ) Η σειρά θα λέγεται "Τα Πρεζάκια" και θα καταπιάνεται με την ζωή μιας νεανικής παρέας Αθηναίων που ζουν στην Ελλάδα του ΤζεφροΜνημονίου .Με την καθημερινοτητά της να είναι πιο σκληρή και από την καρδιά του Μάκη Βορίδη όταν έχει απεναντί του ομοφυλόφιλο λαθρομετανάστη από το Μπαγκλαντές, η παρέα της Τζένιφερ δεν θέλει και πολύ και για να την αντέξει πέφτει με τα μούτρα στο χόρτο, τις σκόνες και τα "κουμπιά"...

(Φ)
Ιδαίτερη θραύση κάνει στην παρέα ένα παραισθησιογόνο με την ονομασία L.S.D. το οποίο όμως καμμία σχέση δεν έχει με αυτό που κατανάλωναν με τις χούφτες τα "Παιδιά των Λουλουδιών" και οι Beatniks αφού τα αρχικά του σημαίνουν...Living in Southern Denmark και η βασική του παραίσθηση είναι να νομίζει όποιος το "κουμπώνεται" ότι ζει σε μια Δανία του Νότου όπως οραματιζόταν-προφανώς μαστουρωμένος και αυτός o δυστυχής- ο George Papatzandreou ότι θα μετατρέψει την ΛιμοΚώσταινα!

)Την ίδια στιγμή η πιο hot porno-star της αμερικανικής τσοντοβιομηχανίας Sasha Grey κατά κόσμο Marina Ann Hantzis αποφάσισε να γυρίσει ένα hadrcore-moovie προκειμένουνα διακωμωδήσει τους μαλάκες του International Monetary Fund γνωστού και ως Διεθνές Νομισματικό Ταμείο.

(Φ)Η ταινία θα λέγεται Incredible Mother Fuckers και το στόρυ σε γενικές γραμμές θα έχει ως εξής:

) Η Sasha είναι μια nymphomaniac bitch που εργάζεται σε Tobacco Shop στην Mulberry Street της Νέας Υόρκης. Εκεί την συναντάει τυχαία ο DSK ο οποίος έχει πάει για να του πάρει μια πίπα δώρο η ιδιαιτέρα του.Όταν όμως ο μουρντάρης Ντομινίκ κοζάρει την Σάσα "στέλνει" την φίλη του σε διπλανό στριγκάδικο να ψωνίσει luxury lingerie και αφήνει την Σάσα να του πάρει αυτή την πίπα.Ο Στρος μαγεμένος και ανταριασμένος από την πίπα που του προσέφερε η Γκρέι την προσλαμβάνει αμέσως στο ΔΝΤ ως γραμματέα του.

(Φ)...Εκεί η σκαρφαλοψώλα Σάσα χωρίς αναστολές και χασομέρια αρχίζει να την πέφτει σε όποιον εργάζεται στο Ταμείο, όμως δεν αργεί να διαπιστώσει ότι τα γραβατωμένα ζόμπι που κυκλοφορούν στα γραφεία και στους διαδρόμους του ΔΝΤ δεν της δίνουν καμία σημασία αφού προτιμούν να κρυφοαυνανίζονται με τις αυξομειώσεις του Dow Jones στις χάι-τεκ τουαλέτες με τους αυτόματους πεοτιναχτήρες παρά να μουντάρουν την νταρντάνα ελληνοαμερικάνα με τα πλούσια ελέη...

(Φ)...Την ίδια στιγμή στην Σάσα κάθεται και δεύτερη κέντα όταν ο μπερμπάντης Γάλλος διαπομπεύεται σαν γιαουρτωμένος τέντυ-μποϋ από το ΔΝΤ και την θέση του παίρνει η λεσβιομάνα Κριστίν Λαγκάρντ που ξηλώνει όλους τους γιάπηδες και τους αντικαθιστά  με τις καλύτερες cyber-dykes οικονομολόγους...


(Φ)H Σάσα δεν αργεί να γίνει Το Μήλο της Λέσβιδος με αποτέλεσμα να αναπολεί τις ανέμελες μέρες στο μαγαζί με τα είδη καπνιστού όπου προσέφερε χαμογελαστή πίπες στους πελάτες της...

Τετάρτη 16 Νοεμβρίου 2011

ΣΤΡΑΤΙΩΤΙΚΗ ΜΝΗΜΟΝΟΚΡΑΤΟΡΙΑ


Καλοκαίρι 2014

Η  οικονομική χούντα των ΔιεθΝών ΣυνΤαγματαρχών έχει για πέμπτο συναπτό έτος την ΧρεοΚώσταινα στο γύψο του Μνημονίου και η χώρα σου δεν είναι πια όπως την ήξερες στα ανέμελα προμνημονιακά χρόνια της Πασοκοδεξιάς Ασυδοσίας! Τα πάντα έχουν αλλάξει...

Πλέον στους δρόμους των μεγάλων πόλεων ένα στα δύο οχήματα που κυκλοφορεί είναι ή τανκς ή κλούβα των ΜΑΤ. Το άλλο είναι συμβατικό της...Ασφάλειας.

Οι συγκεντρώσεις άνω των δέκα ατόμων έχουν απαγορευτεί εκτός και αν πρόκειται για διανομή δελτίων μισθών ή για promotion δίσκου φιλομνημονιακού τραγουδιάρη.

Σε όλη την χώρα έχει επιβληθεί «Γιαουρτοαπαγόρευση» μετά τα αλλεπάλληλα κρούσματα λυντσαρίσματος βουλευτών στα πέριξ του Ελληνικού Κηφηνοβουλίου ενώ η Mercedes υποσχέθηκε να κατασκευάσει άμεσα αλεξιγιάουρτα οχήματα για τους έλληνες πολιτικούς.   

Στο πλαίσιο της αποχαυνωμαλάκυνσης του λαού με την δοκιμασμένη μέθοδο της μπάλας- που με πολύ επιτυχία είχε εφαρμόσει και η Χούντα των Απριλιανών- η Εθνική Ελλάδος προελαύνει με την βοήθεια των κορακιών του Μπλάτερ στα γήπεδα της Βραζιλίας φτάνοντας μέχρι το τελικό του Μουντιάλ όπου θα αντιμετωπίσει την επίσης μνημονιόπληκτη Ιταλία.

Επίσης αυτό το καλοκαίρι αποφασίστηκε στα τηλε-λοβοτομεία του MNEGA και της MNET να μην παίζουν επαναλήψεις του Ρετιρέ και του Κάμπινγκ αλλά να προβάλλονται νυχθημερόν συνεντεύξεις  παλιννοστούντων Ελληνοαμερικάνων που γύρισαν την πλάτη στην «Γη της Επαγγελίας» και στο «Αμερικανικό Όνειρο» για να έρθουν με λαχτάρα στη «Γη της Χρεοκοπίας» για να ζήσουν το «Μνημονιακό Όνειρο» που προάγει το κοσμικό ασκητισμό και την άρνηση της κίβδηλης μαστούρας του αδιάκοπου υπερκαταναλωτισμού!

Μεγάλη (καταναγκαστική) συμμετοχή από Αγανακτισμένους πολίτες έχουν τα «Προγράμματα Αντιμνημονιακού Τουρισμού» τα οποία προσφέρουν δωρεάν αποδράσεις σε ξεχασμένους προορισμούς της πατρίδα μας όπως η Γυάρος ο Άι Στράτης και φυσικά η Μακρόνησος τους οποίους όμως αν σε στείλουν να τους επισκεφτείς είναι δύσκολο να...αποδράσεις!

Από την έλλειψη τροφίμων τα ταχυφαγεία GOODYS έχουν αντικατασταθεί από τα αεροφαγεία POORYS.

Την ίδια στιγμή το τελευταίο διάστημα έχουν εξαφανιστεί από τα μεγάλα αστικά κέντρα της χώρας οι σκύλοι και οι γάτες ενώ κυκλοφορεί έντονα η φήμη ότι τα περίφημα σάντουιτς hot-dog έχουν κυριολεκτική σημασία και στα ελάχιστα σουβλατζίδικα που έχουν απομείνει οι πιο «προχώ» πελάτες δεν παραγγέλνουν πλέον πιτόγυρο αλλά.πιτόγατο!

Τέλος ο Μίκης Θεοδωράκης που ξεσήκωνε τα πλήθη με τα τραγούδια του στην χούντα του '67 έχει βρεί άξιο αντικαταστάτη στο πρόσωπο του Νότη Σφακιανάκη αφού  στους αντιμνημονιακούς πειρατικούς σταθμούς είναι top of the list η διασκευή που έχει κάνει ο πρώην dj στην παλιά του επιτυχία «Σώμα μου φτιαγμένο από πηλό» η οποία τώρα  τραγουδιέται ως «Σώμα μου φτιαγμένο από σανό» και είναι αφιερωμένο στους Αχυράνθρωπους του IMF που κυβερνούν την χώρα...


Υ.Γ. Και τώρα ο κάθε κατεργάρης στο πάγκο του. Ο Σίλβιο στα Μπούγκα-Μπούγκα  και ο Τζέφρι στη Μούγκα- Μούγκα! Γιατί ο λαός δεν αντέχει άλλες. κάλτσες!

Υ.Γ Αφού δεν κάναμε δημοψήφισμα για το αν θέλουμε να μείνουμε στην Ευρω(πρε)ζώνη τουλάχιστον ας κάνουμε ένα Παπαδημοψήφισμα για να δούμε αν θέλουμε για Πρωθυπουργό τον τραπεζίτη της αιματοβαμμένης μασέλας των Βρυξελλών!

Τετάρτη 9 Νοεμβρίου 2011

ΔΩΡΗΤΗΣ ΟΡΓΑΝΩΝ


Το ευρωπρεζόνι που ξεροστάλιαζε στην γωνία της Νοτιανατολικής Μεσογείου ήταν έτοιμο να καταρρεύσει από τα δανειακά σύνδρομα...

Οι πόνοι στα οστεοχρεωμένα του κόκκαλα ήταν αφόρητοι, το ίδιο και οι κρυάδες που μαστίγωναν κατά κύματα το μπακανιάρικο από την νεοκατοχική πείνα κορμί του...

Η 'νονά' της γερμανικής μαφίας που προμήθευε πιστωτική ντρόγκα την περιοχή ήταν αμείλικτη...

"Είναι η τελευταία φορά που σπρώχνετε "κούτρα" ντρόγκα σε αυτό το πρεζο-μπαταξή! VERSTΕΗΕΝ?"
 

Από το ψευδό στόμα της φροκαλάιν Ανκελάδα Μέρκελ έσταζε χολή παρόλο που στο ρουφιανομάγαζο της Στάζι όπου έζησε τα πιο τρυφερά της χρόνια είχε μάθει να είναι πιο πειθαρχημένη και από ιπποδρομιακό άλογο...

Ο Τρόι, ο Καν και ο S(vastika), τα "βαποράκια" που έσπρωχναν την ζαπρέ -και για συντομία η Ανκελάδα τα αποκαλούσε "Τρόικανς" -είχαν καταλάβει ότι η 6η δόση που θα πούσαραν θα ήταν και η τελευταία καθαρή αν το τζάνκι δεν ενέδιδε στους εκβιασμούς τους....

Σε κάθε άλλη περίπτωση η επόμενη θα ήταν νοθευμένη με τοξικές ουσίες CDS από το τοκογλυφικό χημείο της Goldman Fucks...

Οι Τρόικανς πήραν το φιξάκι με το χρήμα και αυθωρεί και παραχρήμα πήγαν να το σπρώξουν στο ημιλιπόθυμο ζάκι...

Όταν βρέθηκαν απέναντι του ο Τρόι έβγαλε από την τσέπη του τον αιθέρα και τον έχωσε στα ρουθούνια του άτυχου δανειομανή για να συνέλθει...

Στα καπάκια και αφού το ευρωπρεζόνι ήρθε στα ίσα του ανέλαβε ο Καν...

"Άκου freund, μπορεί να μεγαλώσαμε στην ίδια συνοικία αλλά ο Τζάμπας και ο Τράκας πέθαναν μαζί με τις κομμουνιστικές παραισθήσεις του Χόνεκερ...Είναι το τελευταίο 'κούτρα' φιξάκι που σπρώχνουμε...La prossima volta που θα έλεγε και ο Silvio, το βιαγκρωμένο ρεντίκολο της γειτονιάς σου, αν θελεις να σου δώσουμε 'πράμα' να σουτάρεις για να συνεχίσεις να αναπνέεις σε αυτό το παγκοσμιοποιημένο τρελλάδικο θα πρέπει να μας δώσεις και συ κάτι..."

Το τζάνκι αφού έτριψε με τα χέρια του τα θλιβερά μπράτσα του για να νιώσει μια πρόσκαιρη θαλμπωρή, παραδέχθηκε ότι δεν έχει τίποτα να δώσει εκτός από τα ομολογόχαρτα των αμέτρητων δανείων που έπαιρνε από την εποχή του αλλαγιάρη "Γέρου της Ασυδοσίας"...

 Τα "βαποράκια" από το λιμάνι του Αμβούργου δεν μάσησαν από το δακρύβρεχτο poor-story του αξιολύπητου ζάκια και ο S με ύφος SS τον προειδοποίησε για τελευταία φορά...

"Μέσα στο κορμί σου κρύβονται μερικά υπερπολύτιμα όργανα που είναι απολύτως απαραίτητα για την αναζωογώνηση της οικονομίας μας..."

Το τζάνκι παλάβωσε και άρχισε να χάνει τα λογικά του μιας και το χρώμα του το είχε χάσει ήδη από τότε που είχε πέσει με τα μούτρα στη γλυκιά μαστούρα του δανεισμού...

"Μου ζητάτε να σας δώσω για μερικές γαμημένες δόσεις ότι πιο πολύτιμο έχω στην ιδιοκτησία μου;;;;;;;;;"

Ο Τρόι, ο Καν και ο S έκαναν να τον καθησυχάσουν σπρώχνοντας προς την μεριά του την 6η δόση ενώ τον διαβεβαίωσαν ότι θα ήθελαν πολύ να να έρθουν ξανά για να του δώσουν όσες δόσεις κάνει κέφι αρκεί....

....Αρκεί να τους υποσχεθεί και αυτός από την μεριά του ότι θα τους δώσει (κοψοχρονιά μέσα στην ερχόμενη χρονιά) όσα όργανα τους είναι χρήσιμα εκτός από τα αυτά που είναι ανάμεσα στα σκέλια του...

Για αυτά τον διαβεβαίωσαν ότι θα του κάνουν την χάρη να του τα αφήσουν για να έχει και αυτός με την σειρά του την δυνατότητα να τα δώσει στο λαό του....όπως κάνει πάντα!

 


Κούτρα: Τζάμπα στα Επταλοφίτικα Θεσσαλονίκης
 
La prossima volta: Την επόμενη φορά 

Freund:Φίλος

Verstehen:Καταλαβαίνετε

Παρασκευή 4 Νοεμβρίου 2011

ΛΙΜΟΨΗΦΙΣΜΑ





Αν κατάφερες να μην κολλήσεις λεπτοσπείρωση μετά το καθημερινό παρεάκι με τους νταυραντισμένους-από το σκουπιδοφαγικό overdose- αρουραίους που στήναν αυτοσχέδια Rat Parade στους σκουπιδόλοφους της γειτονιάς σου...

Αν δεν έπαθες νευροσχιζοφρενικό κλονισμό αγναντεύοντας νυχθημερόν τις ολόμαυρες ράχες που σχημάτιζαν οι σκουπιδοσακούλες μόλις μερικά μέτρα από το μπαλκόνι σου...

Αν δεν σου ΄ρθαν λιποθυμικά σοκ από την μπόχα που ντουμάνιαζε απλόχερα όλο αυτό το καιρό την πόλη σου...

...Και αν το μυαλό σου από τα πολλά τρομοκρατικά και τρέμη-κρατικα δελτία ειδήσεων δεν έχει γίνει κρεατάλευρο από αυτό που ταϊζουν τις τρελλές αγελάδες στα κτηνοτροφία της λάγνας Δύσης...

Τότε, Έλληνα είσαι ένας πραγματικά πολύ τυχερός άνθρωπος!

Τολμώ να σε αποκαλέσω Παγκόσμιο Γκαστόνε...ή αν θες Εγχώριο ΑντιΜητσοτακόνε!

Μιας και είσαι ο πρώτος πολίτης αυτού του καταχρεωμένου πλανήτη που του δίνεται το δικαίωμα να συμμετάσχει σε ένα δημοψήφισμα που θα αποφασίζει με ποιό τρόπο θα λιμοκτονήσει...

Το γνωστό και ως ΛΙΜΟΨΗΦΙΣΜΑ!

Το προνόμιο που σου δίνει ο ετοιμόρροπος πρωθυπουργός της χώρας σου είναι παροιμιώδες αν αναλογιστείς ότι κανείς ποτέ δεν ρώτησε τον Βορειοκορεάτη, τον Σομαλό και τον Κενυάτη για τον τρόπο που θα λιμοκτονήσει....

 Ενώ εσύ τυχερέ Έλληνα με την ψήφο σου επιλέγεις το δικό σου τέλος!

Ο κανοτιμονιέρης της ΧρωστοΚώσταινας Γιώργος Παπατζανδρέου σε συνεργασία με τα οικονομικά βαμπίρ από την παγκόσμια χρηματοπιστωτική Τρανσυλβανία της Wall Street σου προτείνουν να επιλέξεις στο ΛΙΜΟΨΗΦΙΣΜΑ αν δέχεσαι να λιμοκτονήσεις με το "οικονομικο μοντέλο του ΧΑΡ"
ή με το "οικονομικό μοντέλο του ΒΑΡ"...

Το "Μοντέλο του ΧΑΡ" είναι πολύ απλό στην σύλληψη του και ακόμα πιο απλό στην εφαρμογή του.Πιο συγκεκριμένα:

Η κυβέρνηση σε ξεκατινιάζει με τα συνεχή ΧΑΡάτσια μέχρι που να παρακαλάς να σε πάρει ο ΧΑΡος για να γλιτώσεις την καθημερινή ληγούρα που έχει βρωμίσει τα χνώτα σου από την πείνα. Έτσι δεν αργείς να οργανώσεις οικογενειακό ΧΑΡακίρι και να είστε όλοι μια ΧΑΡα και δύο τρομάρες εκεί που καταλήγετε...

Στο "Μοντέλο του ΒΑΡ" επωμίζεσαι όλα τα οικονομικά οικογενειακά ΒΑΡη ώσπου μια μέρα μη αντέχοντας άλλο αρχίζεις να ΒΑΡας ενέσεις μέχρι που χτυπάς και μια ΒΑΡβάτη και σταματάς μια και καλή να ΒΑΡυγκομάς

Με "Μοντέλο ΧΑΡ" ή με "Μοντέλο ΒΑΡ" ο δρόμος προς την λύτρωση είναι σίγουρος...

Σε περίπτωση που παρ'ελπίδα επιζήσεις τότε ο George Soros με τον  George-Papatzandreou-Foros σου υπόσχονται να κάνουν συμπαραγωγή ένα ντοκυμαντέρ που θα είναι αφιερωμένο στην εμφάνιση της πρώτης υβριδιακής φυλής Κατσαριδάνθρωπων στην Γη....Τους 'Ελληνες!

Ά ρε τυχεράκια Έλληνα!